O papão que enterrou o homem-morto: como o papão Bastião derrotou o Undertaker de forma limpa na mais repugnante reviravolta da história da luta livre
Quando o bruto encontrou o túmulo
Embora a história da luta livre seja definida por ícones imponentes como Big John Studd e cenários lendários do tipo “e se”, como o esquivo Sting vs. The Undertaker nada na história do esporte se compara ao absurdo desse confronto hipotético. Esqueça os confrontos clássicos como Luger vs. Sultão dentro de um gaiola de aço; Você está mergulhando no caos puro e inadulterado. No maior confronto de estilos, a aura imaculada do Deadman é completamente desvendada pelo azarão mais anti-higiênico da história do entretenimento esportivo, provando que até mesmo as maiores lendas podem ser derrubadas por um pouco de guerra biológica.
Nos anais da luta livre profissional, alguns confrontos estão destinados à lenda: Hogan vs. Andre, Austin vs. Bret, Rock vs. Cena. Mas nenhum deles - nem um único - poderia preparar o mundo da luta livre para este cenário puramente hipotéticoVocê pode ver o que aconteceu na noite em que Bastion Booger, a montanha do caos que mastiga muco, entrou no ringue com The Undertaker e saiu vitorioso. De forma limpa. Sem interferência. Sem pedras tumulares. Apenas um, dois, três, e a mão do árbitro batendo no tapete enquanto 20.000 fãs se engasgavam em horror e prazer unificados.
Isso não foi um sonho febril escrito em uma reunião de reservas enfumaçada depois de muitos cachorros-quentes velhos na arena, nem é fanfiction de qualquer tipo. Essa foi uma partida hipotética divertida, não fictícia, trazida à vida na imaginação coletiva dos doentes por wrestling em todos os lugares: um experimento de pensamento direto, que tudo pode acontecer, onde o Senhor das Trevas encontrou o Sultão do Ranho. E contra todas as probabilidades, a lógica, a física e a higiene básica, Bastion Booger venceu.
Como? Por quê? Que forças obscuras (ou melhor, pegajosas) se alinharam para tornar possível essa hipótese ridícula? Prepare-se, caro leitor, porque
Undertaker vs. Bastion Booger: os números
| Categoria | O Undertaker | Bastion Booger | Vencedor |
|---|---|---|---|
| Altura | 6’10” | 6’0″ (mas 5’7″ quando você se abaixa) | Undertaker |
| Peso | 299 lbs | Mais de 400 libras de puro arrependimento | Papão |
| Pontuação de higiene | Sujeira fresca do cemitério (10/10) | Nível de risco biológico 5 (0/10) | Undertaker |
| Intimidação | Olhar de arrepiar a alma | Tosse úmida + escavação nasal | Papão |
| Movimento de assinatura | Tombstone Piledriver | Corrida de Booger Flick | Papão |
| Movimento de finalização | Chokeslam / Tombstone | A bomba de maconha e o combo de espirro | Papão |
| Fator de mau cheiro | Misterioso e sombrio | Sobras de bufê + meias velhas (10/11) | Papão |
| Música de entrada | Gongo épico + órgão | Tosse úmida misturada com música de circo | Undertaker |
| Habilidade especial | Ressuscitando dos mortos | Levantando-se da mesa do bufê | Papão |
| Reação dos fãs | Admiração e silêncio | Gagging + riso nervoso | Papão |
| Interação com a urna | Protege-o | Você a usa como uma tigela de sopa | Papão |
| QI da partida | Gênio estratégico | “Phenom this” + espirro aleatório | Gravata |
| Limpeza | Imaculado | A única coisa limpa foi o pinfall | Undertaker |
| Registro geral | 21-0 na WrestleMania | 1-0 contra The Undertaker | Papão |
O caminho para o Booger Slam: Como essa partida aconteceu
Tudo começou, como todas as grandes brigas de luta livre, com um completo mal-entendido e um excesso de fluidos corporais.
O Undertaker tinha acabado de terminar uma de suas clássicas investidas na era do Ministry, arrastando um pobre jogador de nível médio para as profundezas enquanto relâmpagos estalavam e druidas cantavam. Entre Bastion Booger, Booger, recém-saído de um ataque a uma mesa de bufê, desceu a rampa com metade de um sanduíche ainda pendurado em sua barba. Em vez de se encolher como qualquer ser humano são, Booger fez o que faz de melhor: espirrou diretamente na urna do Undertaker.
A plateia ficou boquiaberta. Paul Bearer gritou. O Undertaker simplesmente ficou olhando, com aqueles olhos mortos se estreitando enquanto uma gosma verde escorria pelo vaso sagrado como uma gosma alienígena de um filme de terror de baixo custo.
“Você... profanou... a urna”, entoou o Homem Morto em seu lendário barítono.
Booger, limpando o nariz com a parte de trás de seu enorme antebraço, arrotou alto. “Urna? Pensei que fosse uma tigela de sopa chique. Tinha gosto de frango.”
Assim, o desafio foi lançado. Nada de caixões. Nada de ser enterrado vivo. Apenas uma luta individual padrão, com vitória por queda ou submissão, na televisão gratuita, porque nenhum comprador de pay-per-view em sã consciência compraria “Booger vs. Deadman: Mucus at the Mat”.”
Os editores de livros se agitaram. Escritores choraram. Vince McMahon teria sido ouvido cacarejando maniacamente em seu escritório enquanto comia uma salada (uma ocorrência rara). A partida estava marcada.
Campo de treinamento pouco ortodoxo do Bastion Booger
Enquanto The Undertaker se preparava como de costume - meditando em cemitérios, comungando com espíritos e praticando sentar-se ereto a partir de uma posição de bruços - Bastion Booger abordava o treinamento como um homem que nunca tinha ouvido a palavra “regime”.”
Seu acampamento era realizado em um depósito abandonado que cheirava suspeitamente a meias velhas de ginástica e arrependimento. Os treinadores tentaram ensiná-lo a lutar com correntes. Booger respondia comendo a corrente. Eles demonstraram a técnica correta de golpear. Booger demonstrou uma técnica adequada de levantar o dedo no nariz que produziu um macaco do tamanho de uma bola de golfe, que ele então atirou em um boneco de treinamento com precisão mortal.
“Concentre-se, Bastion!”, gritou seu treinador. “Você está enfrentando o Fenômeno!”
Booger sorriu, revelando dentes que não viam uma escova de dente desde o governo Clinton. “Isso é fenomenal”, disse ele, antes de executar seu movimento característico: o Running Booger Flick, em que ele atacava, cavava fundo e lançava um projétil com força suficiente para fazer um homem adulto questionar suas escolhas de vida.
A alimentação foi outra aventura. Enquanto Taker tomava um gole de eletrólitos e contemplava a eternidade, Booger consumiu uma mesa inteira de concessões da arena de uma só vez: nachos, pizza, carne misteriosa questionável e vários punhados do que ele dizia serem “power pellets”, mas que na verdade eram apenas M&M's soltos que ele encontrou embaixo das arquibancadas.
No final do treinamento, Booger não havia perdido nem um quilo. Na verdade, ele havia ganhado massa. Uma massa gloriosa, balançante e assustadora.
A noite das noites: A atmosfera da arena
A arena estava elétrica, se por “elétrica” você quer dizer cheia do zumbido baixo de milhares de pessoas que simultaneamente se perguntavam se deveriam ter ficado em casa. Havia cartazes espalhados pela multidão: “BOOGER 3:16 DIZ QUE EU ACABEI DE COMER O SEU ALMOÇO”, “O TAKER ESTÁ ACIMA DE SER ESCONDIDO” e uma alma particularmente corajosa que segurava “EU ME ARREPENDO DE TER COMPRADO ESSE BILHETE” enquanto vomitava abertamente.
Pyro explodiu. As luzes se apagaram. Gong. Gong. Gong. O Undertaker surgiu, com o sobretudo esvoaçando, o chapéu inclinado na medida certa, movendo-se com aquele andar deliberado e arrepiante. A galera foi à loucura. Era o Deadman. O Fenômeno. O cara que tinha sobrevivido Kane, Mick Foley e várias tentativas de enterro.
Em seguida, veio a música de Booger - um remix grotesco de músicas de circo misturado com sons de tosse úmida. Ele saiu andando com sua camiseta clássica que claramente já tinha visto décadas melhores, com a barriga abrindo caminho como uma bola de demolição feita de arrependimento. Na metade da rampa, ele parou, abriu uma narina com a dedicação normalmente reservada aos atletas olímpicos e jogou algo enorme na primeira fila.
A segurança teve que conter três fãs que imediatamente tentaram escalar a barricada, embora ainda não esteja claro se era para atacá-lo ou para parabenizá-lo.
De sino para sino: Uma aula magistral de dominância nojenta
O sino tocou. O Undertaker foi imediatamente para a garganta com aquelas mãos enormes, procurando acabar com essa farsa rapidamente. Mas Booger era escorregadio - literalmente. Anos de falta de higiene haviam deixado uma camada natural de... resíduos que o tornavam difícil de agarrar. O estrangulamento de Taker escorregou, e Booger contra-atacou com um chute na barriga que mandou o Deadman cambaleando para o canto.
A partir daí, foi puro caos.
O Undertaker tentou a Old School, subindo na corda superior para dar o seu antebraço característico. Booger o encontrou no canto, esticou a mão e - horror dos horrores - limpou um macaco fresco diretamente na bota do Undertaker. O Deadman fez uma pausa. Pela primeira vez na história da luta livre, The Phenom parecia visivelmente enojado. Ele sacudiu a perna como um gato que pisou na água. A plateia caiu na gargalhada e se engasgou.
Booger capitalizou, desferindo uma série de golpes desleixados que, de alguma forma, se conectaram. Um golpe que parecia um presunto molhado batendo em um azulejo. Uma cabeçada que deixou uma mancha suspeita na testa de Taker. Toda vez que Undertaker atacava - um chute forte, um clothesline, até mesmo um snake eyes - Booger respondia com algo tão vil que desafiava qualquer descrição.
Em um determinado momento, Booger colocou Taker em um canto e lançou o temido “Booger Bombardment” - uma série rápida de cutucadas no nariz e golpes que forçaram o Undertaker a se esquivar e se movimentar. Sim, o homem que levou golpes de cadeira de Kane estava se esquivando de projéteis verdes como Neo em A Matriz.
O árbitro, pobre Tim White ou quem quer que tenha tirado a sorte grande, parecia que queria encerrar a partida por causa de uma guerra biológica. Ele continuava limpando as mãos na camisa e murmurando orações.
No meio da luta, Booger tentou fazer o seu splash sentado característico, mas errou e caiu sobre o árbitro. Enquanto os árbitros verificavam a zebra caída, Booger e Taker se encararam de forma improvisada. Taker levantou a mão para um chokeslam. Booger respondeu oferecendo um punhado de algo de sua camiseta. Taker recusou. Com sabedoria.
O ponto de virada: Quando a escuridão encontrou o muco
A partida atingiu seu ápice por volta da marca de quinze minutos. O Undertaker, claramente frustrado com a recusa de seu oponente em morrer ou mostrar respeito básico pelo espaço pessoal, tentou o Tombstone Piledriver. Ele levantou Booger, o homem enorme invertido, de barriga para baixo em direção ao tapete.
Mas a gravidade e a física têm senso de humor.
Quando Taker caiu, a grande altura de Booger causou uma mudança sísmica. O impacto criou o que os comentaristas chamaram mais tarde de “A Onda de Choque de Slop”. O corpo de Booger balançou levemente - não o suficiente para quebrar a chave, mas o suficiente para que seu rosto fosse parar diretamente no peito do Undertaker. E, naquele momento de vulnerabilidade, Bastion Booger fez o que faz de melhor.
Ele espirrou.
Um espirro completo, descontrolado e pós-nacho diretamente no traje do Deadman. O efeito foi instantâneo. O Undertaker soltou o golpe, cambaleando para trás, com os olhos lacrimejando (ou o que quer que seja que os olhos lacrimejam quando você é um morto-vivo). Booger, sentindo sangue na água - ou muco na solteira -, atacou com uma agilidade surpreendente para um homem de sua... constituição.
Ele acertou o Booger Bomb: um crossbody que, de alguma forma, incorporou uma limpeza de nariz no ar para obter o máximo efeito nojento. Os dois homens caíram no tapete. O árbitro, depois de se recuperar, deslizou para contar.
Um.
A mão do Undertaker se contraiu.
Dois.
O público estava de pé, meio aplaudindo, meio implorando para que aquilo parasse.
Três.
A campainha tocou.
As consequências: Um mundo de luta livre mudou para sempre
O silêncio caiu por três segundos inteiros - o tipo de silêncio normalmente reservado para quando alguém solta uma bomba “f” na televisão ao vivo. Então a arena explodiu. Não com vaias. Nem totalmente em aplausos. Mas com o rugido confuso, horrorizado e encantado das pessoas que testemunharam a vitória mais improvável da história.
O Undertaker se sentou lentamente, como sempre faz, mas dessa vez ele parecia... mortal. Ele olhou para Booger, que estava comemorando comendo um prêmio fresco de seu próprio nariz e oferecendo ao árbitro um high-five (que foi violentamente recusado).
Paul Bearer correu para o ringue com a urna, mas nem mesmo ele conseguiu restabelecer a ordem. Booger pegou a urna, olhou para dentro e - sim - tentou cheirar o conteúdo antes que Taker a arrancasse.
As reações nos bastidores foram inesquecíveis. Stone Cold Steve Austin foi ouvido rindo tanto que derramou sua cerveja. Shawn Michaels se ofereceu para “afinar a banda” de qualquer um que duvidasse do resultado. Vince McMahon imediatamente encomendou uma revanche, mas cancelou-a quando percebeu que ninguém queria vê-la novamente.
A equipe médica tratou The Undertaker pelo que mais tarde foi diagnosticado como “envenenamento agudo por nojo”. Booger, por sua vez, foi carregado nos ombros de vários membros infelizes da equipe do ringue que tiraram a sorte grande.
Por que Booger? O significado mais profundo (e mais pegajoso)
Em um negócio baseado em personagens grandiosos, Bastion Booger representava algo puro. Ele não era polido. Ele não era sobrenatural. Ele era apenas um homem comum nojento que aparecia, comia de tudo e, ocasionalmente, lutava.
Sua vitória sobre The Undertaker provou que até mesmo as forças mais imparáveis da luta livre podem ser derrubadas pelo inesperado. Pelo grosseiro. Pelo poder absoluto e inabalável de alguém que se recusa a seguir as regras da decência humana básica.
Posteriormente, os analistas debateriam incessantemente a finalização. Foi o espirro? A física do Tombstone perdida? A guerra psicológica das constantes ameaças de muco? Ou foi simplesmente o destino - que em uma noite mágica, os deuses da luta livre olharam para baixo e disseram: “Quer saber? Deixe o cara gordo com macacos vencer”.”
Legado do alfinete de boi
Anos depois, os historiadores da luta livre ainda discutem sobre esse combate. Alguns a consideram uma praga. Outros a consideram a maior zebra de todos os tempos. Bastion Booger tornou-se um herói cult. Foram feitos bonecos de ação (com acessórios de ranho de verdade, embora tenham sido rapidamente recolhidos). O Undertaker, para seu crédito, aceitou a derrota com tranquilidade e, mais tarde, referiu-se a ela em promos com algo próximo ao respeito.
“Até mesmo a escuridão... pode ser contaminada”, ele dizia, ajeitando o chapéu.
Booger? Ele se aposentou para uma vida de alimentação competitiva e aparições ocasionais na indústria, onde dava autógrafos com um marcador verde especial que ninguém questionava muito de perto.
A luta provou que, no wrestling, tudo pode acontecer. Até mesmo uma vitória por queda livre de um homem cujo equipamento principal de luta livre era um guardanapo.
Nunca subestime o poder do Gross
Então, será que o Bastion Booger poderia derrotar o Undertaker? Em nosso universo hipotético, glorioso e cheio de muco, sim. Enfaticamente. Com autoridade. E com fluidos corporais suficientes para exigir uma equipe de materiais perigosos para a limpeza.
Não era bonito. Não era técnico. Quase não era legal para os padrões do departamento de saúde. Mas era a luta livre em sua forma mais ridícula, mais divertida e mais humana.
Porque, no final das contas, a luta livre nem sempre é sobre quem é o mais forte ou o mais atlético. Às vezes, o que importa é quem está disposto a cavar mais fundo - literalmente - e inventar algo tão desagradável que quebra até mesmo a determinação do Deadman.
O Bastion Booger não apenas prendeu o Undertaker naquela noite. Ele deixou uma marca indelével e pegajosa em todo o setor. Um lembrete de que as lendas podem cair, os monstros podem ser derrotados e, às vezes, o herói de que você precisa é aquele que está disposto a sujar as mãos (e todo o resto).
Descanse em paz, aura invicta de Undertaker. Você foi derrotado pelo derradeiro finalizador: caos puro, não adulterado e movido a Booger.
E em algum lugar, em uma arena esfumaçada no céu, Bastion Booger ainda está comemorando, cutucando o nariz e esperando sua próxima vítima.
Que época incrível pra ser fã de luta livre fã. Que época gloriosa e nojenta.
Trace seu caminho conosco!
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