5 méchants Marvel hilarants qui ont tellement échoué qu'ils sont devenus des légendes

Dans cette immense Univers Marvel, là où les dieux balancent des planètes et où des égocentriques en armure pontifient sur la domination du monde, il y a un cercle spécial de l’enfer réservé aux vrais minables. Ce ne sont pas les menaces du niveau de Thanos qui font disparaître la moitié de l’univers d’un claquement de doigts. Non, ce sont ces crétins dont le “ règne de terreur ” se résume à des petits larcins, des costumes ridicules et un casier judiciaire plus long que la liste de leurs vraies victoires. Ils seraient incapables de battre une mamie un peu agacée, alors un vrai héros, n’en parlons même pas. Voici le top 5 des méchants Marvel les plus ridicules qui ont transformé la “ méchanceté ” en un sport olympique de l’échec. Accroche-toi bien pour un peu de amphibien l'angoisse, les ratés à n'en plus finir et l'humiliation totale.

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Registre Marvel d'évaluation dynamique des menaces

Réservé à la classe Z

Méchante	Hauteur maximale	" Super-pouvoir " principal"	L'ennemi juré le plus redoutable	Niveau de menace
L'homme aux échasses	30 histoires	Avec de longs pieds en métal	Gravity & The Punisher	1.5 / 10
Crapaud	5’9″ (Sautillement)	Crachat toxique / Compétences en nettoyage	Un Spider-Man en manque de sommeil	2.0 / 10
Razorback	6’2″ (Sans casque)	Permis de conduire professionnel	L'espace / Les lois d'urbanisme extraterrestres	1.0 / 10
Le kangourou	6’0″	La force des jambes sous la pression des copains	Panneaux d'avertissement de radioactivité	0.5 / 10
Frog-Man	Varié (non contrôlé)	Accidents liés aux bottes à ressort « pogo »	Sens de l'orientation et murs en briques	-1.0 / 10

1. Toad : l'acolyte visqueux et pleurnichard de Magneto

Je te présente Mortimer Toynbee, le premier ’ gobelin vert » de la galerie des méchants des X-Men — sauf qu’au lieu de bombes, il a une langue préhensile, une force de saut hors du commun et la capacité de cracher une substance collante qui sent le regret.

Le sac de frappe original de Genosha

Regardons ses débuts, il y a bien longtemps, en X-Men #4 (1964). Toad n'était pas juste un méchant de bas étage ; c'était littéralement un marchepied. Magneto ne l'a pas engagé pour son génie tactique ; il le gardait à ses côtés parce que Mortimer n'avait aucune estime de soi et qu'il supportait volontiers les insultes et les coups juste pour se sentir intégré. Toad était le fidèle (comprends : désespéré) larbin de Magneto, sautillant partout comme une grenouille au cœur brisé qui se languit de la Sorcière Rouge, tout en se faisant balader d’un bout à l’autre des champs de bataille par Wolverine ou Cyclope.

Magneto le laissait régulièrement derrière lui pour qu’il se fasse capturer par les X-Men, le traitant moins comme un frère mutant que comme un leurre jetable. À ses débuts, ses pouvoirs n’incluaient même pas les trucs cool : il ne savait pas encore cracher de l’acide ni utiliser sa langue. Il avait juste des jambes solides et une envie irrésistible de ramper.

Le parc d'attractions de l'horreur

Des méchants ont conquis des mondes ; Toad s'est déjà fait rembarrer par un ado qui en faisait des siennes. Quand Toad a enfin décidé de voler de ses propres ailes et de prouver qu'il était un adversaire de taille, son grand plan était spectaculaire… par sa mesquinerie.

En Amazing Spider-Man #266, Toad s’est associé à Frog-Man et Spider-Kid pour former les “ Misfits ”, mais avant ça, il a essayé de monter son propre empire criminel. Il a acheté un parc d’attractions à l’abandon, a trafiqué les manèges pour qu’ils deviennent mortels, et s’est autoproclamé roi du parc. Spider-Man est tombé par hasard sur le parc, complètement épuisé après une longue journée, et s’est mis à démanteler toute l’opération de Toad, malgré le manque de sommeil et en faisant des blagues. Quand ton repaire de méchant ultime peut être vaincu par un ado qui veut juste rentrer chez lui pour faire une sieste, ton niveau de menace est de zéro.

Le concierge de l'école Jean Grey

Ses grands coups de force ? Lécher les gens et se plaindre. C'est le type qui débarque à chaque réunion de la Confrérie avec un œil au beurre noir tout frais et une nouvelle excuse. Même quand Toad a vu ses pouvoirs monter en puissance plus tard dans sa vie (grâce à une technologie extraterrestre et à des mutations secondaires qui lui ont donné sa salive toxique et sa langue préhensile), l'univers a quand même refusé de le respecter.

Au cours de la Wolverine et les X-Men À cette époque, Toad s'est en fait rangé et a trouvé un boulot à l'École supérieure Jean Grey. Son titre prestigieux ? Chef d'équipe d'entretien. Les X-Men plus âgés ont carrément donné une serpillière à un membre fondateur de la Confrérie des mutants maléfiques et lui ont dit de nettoyer derrière des ados mutants. Il a passé plusieurs numéros à se faire embêter par des élèves voyous comme Quentin Quire et à nettoyer les dégâts laissés par des extraterrestres dans les toilettes.

Un héritage de coassements tristes

Si l'échec avait une mascotte, ce serait ce pauvre type qui coasse dans un coin. Qu'il se fasse projeter télékinétiquement contre un mur par Magneto, qu'on lui marche sur la langue avec Wolverine ou qu'il nettoie les restes de la cantine d'un lycée de super-héros, Mortimer Toynbee est depuis plus de soixante ans le champion incontesté et incontesté des losers de BD.

2. Frog-Man (édition « Leap-Frog ») : le prince du petit délit sur son bâton sauteur

Vincent Patilio — alias Leap-Frog — a jeté un coup d’œil à sa carrière d’inventeur ratée et s’est dit : “ Tu sais ce qu’il me faut ? Un costume de grenouille intégral avec des ressorts géants sur les bottes ! ” Et c’est là que commence sa série de méfaits : il rebondit partout dans New York comme un Kermit le Grenouillou déjanté en pleine crise de sucre, commettant les braquages les moins intimidants du monde.

Le père : l'échec total de Vincent en ingénierie

Parlons des débuts de Vincent dans Daredevil #25. C'était un inventeur de jouets frustré qui n'arrivait pas à percer, alors il a mis tout son génie au service de la création de bottes à ressort électriques. Le problème ? Il a oublié d'inventer un système de direction. Ses bottes ne lui permettaient littéralement que de sauter tout droit vers le haut ou à toute vitesse vers l'avant, sans aucun contrôle en plein vol.

À chaque fois, Daredevil l'a écrasé comme une mouche. En fait, Daredevil l'a battu si facilement lors de leurs premières rencontres que Matt Murdock s'est même battu contre lui une fois alors qu'il en se faisant passer pour son propre frère jumeau fictif, Mike Murdock, qui voit, juste pour l'embêter. Quand un super-héros aveugle arrive à te battre alors qu’il mène une campagne de manipulation psychologique complexe et à plusieurs niveaux contre ses amis, t’es pas une menace — t’es juste une petite distraction de l’après-midi. Vincent a fini par être envoyé en prison, complètement humilié, et ses bottes ont été mises au placard.

Le Fils : Les coups de tête héroïques d'Eugène

Son fils Eugène a ensuite enfilé le costume pour incarner le “ héros ” Frog-Man, mais l'héritage de cette famille, c'est du pur burlesque : se cogner contre les murs, plonger à plat ventre vers la défaite et apporter une touche d'humour à tout le monde.

Eugène a sorti le costume à Marvel Team-Up #121 pour redorer le blason de la famille, mais il a hérité du manque total de sens de l'orientation de son père. Toute la stratégie “ héroïque ” d’Eugene consistait à enfiler ses bottes, à hurler de terreur en rebondissant de manière incontrôlable dans la pièce, et à atterrir par accident sur les méchants. Il a littéralement vaincu le Speed Demon en tombant accidentellement du ciel et en l’écrasant. Il remportait ses combats grâce à la gravité utilisée comme une arme et à sa maladresse pure et simple.

Les jouets marginaux

Ce duo a redéfini le mot “ désespéré ”. Leur super-pouvoir ? Transformer chaque combat en un court-métrage des Looney Tunes où l'enclume leur tombe toujours dessus. Ça a tellement dégénéré qu'Eugène a essayé de rejoindre les Defenders, mais ils l'ont rejeté. Il a essayé de rejoindre les Avengers, mais ils ne l'ont même pas laissé passer le portail.

Il a fini par monter une équipe appelée “ The Misfits ” avec Toad et Spider-Kid, qui était en gros un groupe de soutien pour les ados qui étaient vraiment nuls en super-héros. Plus tard, pendant la Guerre civile À cette époque, le gouvernement a enregistré Eugène et l’a affecté à l’équipe « Initiative » du Kentucky, l’« Action Pack » — sans doute parce que la région des trois États était jugée trop fragile sur le plan structurel pour résister à ses plaquages imprévisibles.

Que ce soit le père qui braque des banques par pur désespoir ou le fils qui essaie de faire le bien en écrasant les méchants comme un sac de patates tombé par terre, l'héritage des Patilio, c'est un glorieux château gonflable vert fait d'échecs.

3. Razorback : ce camionneur déchaîné qui n'arrivait même pas à monopoliser l'attention

Buford T. Hollis, tout droit venu de Texarkana, en Arkansas, a décidé que le meilleur moyen de lutter contre le crime était d'enfiler un casque géant en forme de sanglier “ Razorback ” électrifié et de conduire un semi-remorque surpuissant baptisé le « Big Pig ». On dirait que Razorback a perdu un pari avec un taxidermiste et qu’il a gagné un concours de déguisements à la fête foraine du comté.

Le croisé de la radio CB (l'origine la plus ’ années 70 » qui soit)

Regardons ses débuts dans Spider-Man spectaculaire #12. Buford n'a pas tiré ses pouvoirs d'une araignée radioactive ni d'un sérum de super-soldat. C'est un vrai mutant dont le seul don génétique, c'est un “ une capacité intuitive à conduire ou à piloter n'importe quel véhicule. ” Ouais, son super-pouvoir de mutant, c'est d'avoir un permis de conduire professionnel.

Quand sa sœur a rejoint une secte religieuse bizarre dirigée par le méchant Hate-Monger, Buford a fait ce que n'importe quel gentleman sudiste sensé aurait fait : il a fabriqué un costume de sanglier de 6 pieds de haut, a équipé le museau d’un système permettant de projeter des gaz d’échappement aveuglants et des décharges électriques de 10 000 volts, puis a foncé avec son semi-remorque droit vers New York. Il fait parfois équipe avec Spider-Man, mais son niveau de “ menace ” se situe quelque part entre un pneu crevé et une mauvaise blague sur le barbecue.

Pendant toute leur première rencontre, Spidey est resté complètement perplexe, à se demander pourquoi un homme-cochon géant lui criait des expressions de radio CB comme “ 10-4, Good Buddy ! ”.

Perdu dans l'espace (littéralement)

Des petits malfrats ? C'est réglé. Des vraies menaces ? Il se retrouve complètement coincé à cause de son costume ridicule. Comme la rédaction de Marvel, à la fin des années 70, adorait le chaos, Razorback ne s'est pas contenté de rester sur l'autoroute : il est parti dans l'espace.

En She-Hulk sensationnelle #40, Buford a utilisé ses talents de pilote hors du commun pour détourner une navette spatiale de la NASA (qu’il a rebaptisée “ Star Pig ”) afin d’aller sauver sa copine, Taryn O’Connell. Il a fini par parcourir la galaxie, se faire capturer par les Skrulls et devoir être secouru par She-Hulk. Quand un avocat vert géant, as de l’espace, doit venir te sortir d’une prison extraterrestre parce que ton vaisseau spatial sur le thème du cochon s’est fait clouer au sol, t’es officiellement une blague ambulante.

La crise d'identité des Skrulls

Dans un univers peuplé de symbiotes et de cubes cosmiques, le plus grand exploit de ce mec, c'est d'être une note de bas de page un peu bizarre dans les grands événements crossover. Pendant le Invasion secrète Dans l'intrigue, on a appris que Razorback avait été remplacé par un Skrull capable de changer de forme.

Pense à la tragédie comique que ça représente : un infiltré extraterrestre super bien entraîné, membre d’un empire interstellaire super avancé, a reçu pour mission de venir sur Terre, d’enfiler une tête de sanglier en papier mâché qui pue, et de rouler en camion Peterbilt dans l’Arkansas juste pour se fondre dans la masse. Quand le vrai Buford a enfin été secouru du vaisseau skrull, il a rejoint le camp de l’Initiative des Avengers, pour être immédiatement affecté à l’équipe “ Freedom Force ” dans le Montana — parce que le gouvernement s’est rendu compte que la seule chose qu’il était capable de protéger, c’était la nature sauvage et déserte.

Fais « oink » si tu es d'accord pour dire qu'il incarne le summum de l'absurdité chez Marvel.

4. L'homme aux échasses : la tour de l'horreur humaine en Jenga (qui terrorise surtout ses propres genoux)

Wilbur Day a piqué une technologie hydraulique de pointe à son employeur, Kaxton Industries, et s’est fabriqué une armure de combat avec des jambes métalliques télescopiques qui pouvaient le faire grandir jusqu’à 30 étages… pour pouvoir, euh, braquer des banques depuis là-haut, comme le voleur à l’étalage le plus grand du monde. Un plan génial, non ? Eh bien non.

L'architecte de sa propre chute

Regardons de plus près le parcours de sa vie. Dans Daredevil #8, sa toute première idée géniale après avoir fabriqué le costume, c'était de poursuivre son ancien patron en justice pour vol ce un stratagème qui a obligé Daredevil à défendre en justice le type qu'il essayait justement de frapper. Quand ses manigances au tribunal ont échoué, Wilbur est revenu à sa vraie vocation : passer devant des fenêtres du troisième étage et attraper des trucs.

Il ne s'est pas contenté des banques ; une fois, il a même essayé de voler une arme expérimentale à condensateur, mais Daredevil lui a balancé un gaz réducteur. Wilbur a littéralement rétréci jusqu'à disparaître, prouvant ainsi que toute son existence est dictée par des problèmes d'échelle comiques.

Une vraie catastrophe de physique à pied

Daredevil et Spider-Man ont renversé cette grue de chantier ambulante comme si c'était un numéro d'amateurs au cirque. Stilt-Man a passé sa carrière à se faire casser ses échasses, à voir son ego mis en miettes et à se faire balancer des toits de la manière la plus indigne qui soit. Spider-Man le traitait systématiquement comme un mât de mai, en lui attachant les jambes avec sa toile pour que les lois de la gravité fassent le gros du boulot.

Même quand Wilbur a remplacé son armure par de l'adamantium pendant “ Armor Wars ” d'Iron Man” Dans l'histoire, la physique continuait de lui être hostile. Iron Man n'a même pas eu besoin d'abîmer ce métal inrayable ; il a juste utilisé des « Negator Packs » pour court-circuiter l'armure, ce qui a fait plonger Wilbur et lui a écrasé les jambes sous le poids de ce métal indestructible. Un peu trop de surcompensation, non ?

Le méchant par excellence issu d'une tradition familiale

Tout son parcours de méchant, c'est une longue série de gaffes. Wilbur était tellement nul dans le rôle de Stilt-Man que d'autres criminels, tout aussi pathétiques, n'arrêtaient pas de lui piquer son identité parce qu'ils pensaient que, “ Hé, je peux carrément faire mieux que ce type. ” * Un petit malfrat qui s'appelle Turk Barrett Il a volé le costume pour impressionner les chefs de la pègre locale, mais Daredevil l'a battu en à peine deux secondes.

Un petit voyou du nom de Michael Watts Il a piqué le char pendant une guerre de gangs, sans rien obtenir du tout.

Quand ton arme fétiche est tellement peu intimidante que le milieu criminel la considère comme un simple gadget de fête, c'est que t'as échoué en tant que super-méchant.

La chute finale, explosive

Si “ méchant ” veut dire “ coussin péteur humain ”, Stilt-Man est le meilleur de tous les temps. Sa fin officielle en est la preuve ultime. Pendant le Guerre civile Après cet incident, Wilbur a vraiment essayé de se racheter et s'est inscrit auprès du gouvernement en tant que héros. Sa récompense ? Le Punisher Je l'ai repéré dans un bar, je lui ai tiré dans l'aine avec un lance-roquettes, puis je lui ai tiré dans la tête.

Même après sa mort, l'univers n'a pas arrêté de se moquer de lui. Pendant sa veillée funèbre au « Bar Without Name » (Journal de guerre du Punisher #4), une salle pleine de méchants de troisième zone de Spider-Man s'est saoulée, s'est souvenue à quel point Wilbur était un loser, a déclenché une énorme bagarre de bar en son honneur, puis le Punisher a empoisonné tout le stock de whisky de la veillée funèbre et a fait exploser le bâtiment.

Wilbur Day a vécu comme une blague, est mort comme une chute de blague, et ses funérailles se sont transformées en un véritable désastre.

5. Le kangourou : le cadeau de l'Australie aux perdants qui sautent comme des boiteux

Frank Oliver s'est entraîné avec de vrais kangourous dans l'Outback (parce que c'est de la BD), a enfilé des bottes à ressorts et des gants de boxe, et est devenu… Le Kangourou. Son plan génial ? Voler des mallettes et sautiller autour de Spider-Man comme une version low-cost d'un kangourou boxeur de cirque.

L'histoire des débuts d'Outback (c'est pire que ce que tu imagines)

Parlons un peu de cette origine à partir de Amazing Spider-Man #81. Frank ne se contentait pas de traîner avec les kangourous ; il a vécu avec eux dans le désert australien pendant des années, mangeant ce qu’ils mangeaient, sautant comme eux, et développant apparemment une force surhumaine dans les jambes, rien que grâce à la pression du groupe. Quand il a accidentellement donné un coup de poing trop fort à un type, il s’est enfui aux États-Unis, est entré illégalement dans le pays, et a tout de suite décidé que le meilleur choix de carrière pour lui, c’était de braquer un coursier en portant un gilet vraiment moche.

Dernières nouvelles : L'étagère du collectionneur du coin reste, malheureusement, à l'abri de tout coup de pied inattendu.
La rumeur dit que l'insaisissable Kangourou (Édition Marvel Legends) n'est pas encore sorti, car l'équipe de conception de Hasbro essaie toujours de trouver comment fabriquer une pochette en plastique capable de contenir en toute sécurité tous nos espoirs et nos rêves anéantis. En attendant qu’ils donnent enfin le feu vert à cette pièce incontournable de l’histoire de la BD australienne, nos amis des marais, à la langue bien pendue et à la tête de sanglier, devront se contenter de monter la garde devant la vitrine sans leur bagarreur bondissant préféré.
Reste à l'écoute : l'année 2026 sera sûrement celle où on va enfin faire le grand bond en avant qu'on attend depuis si longtemps !

Il n'avait même pas encore ses bottes à ressorts ! Lors de son premier combat, son truc, c'était littéralement juste “ je saute haut et je donne des coups de pied comme un marsupial ”. Spider-Man n'avait même pas besoin de stratégie ; il s'est contenté d'esquiver les coups de pied déchaînés de Frank jusqu'à ce que ce dernier saute par-dessus la jetée et s'assomme tout seul. Il s'est fait attraper par la toile, tabasser et humilier en un temps record.

Les améliorations de Jonas Harrow (Une erreur fatale)

Frank s'est rendu compte que ses sauts naturels ne suffisaient pas, alors il s'est associé au savant fou Jonas Harrow. C'est là qu'il a obtenu ses améliorations cybernétiques : des réacteurs dans ses bottes et un vrai canon intégré dans sa poitrine.

Comment a-t-il utilisé ce nouveau pouvoir cosmique ? Dans Amazing Spider-Man #126, on lui a demandé d'aller chiper une fiole d'isotopes radioactifs expérimentaux. Spidey a débarqué, et au lieu de réfléchir un peu, Frank a ignoré l'énorme “ DANGER : RAYONNEMENT MORTEL ” Il a vu les panneaux, a défoncé la grille de confinement et s'est pris une dose d'énergie gamma suffisante pour faire fondre un char. Il s'est littéralement dissous en un tas de cendres radioactives parce qu'il n'a pas pu s'empêcher de ramasser un truc qui brillait. Tout dans le bling-bling, zéro punch.

La saga des clones et l'échec de la deuxième génération

…puis il est mort et a été cloné juste pour pouvoir perdre à nouveau. Des années plus tard, le Chacal l’a cloné pendant « Dead No More : La conspiration des clones », ce qui a donné à Frank le privilège rare de revenir à la vie juste pour se désintégrer encore une fois quand la dégénérescence des clones a commencé.

Et l'héritage de l'échec, ça se transmet ! Un deuxième Kangourou, Brian Hibbs, a repris le flambeau après avoir lu l’ancien journal de Frank. Hibbs a été un désastre encore plus grand. Il portait un vrai costume de kangourou, avec une poche, s’est fait complètement démolir par Spidey, et a ensuite été obligé de rejoindre la “ Légion des Losers ” (aux côtés de Grizzly, Gibbon et Spot). À un moment donné, Hibbs s'est fait mettre K.O. par un seul coup de poing de Spider-Man civil coloc.

Tout dans la pochette, pas de perforation

Dans un monde peuplé de dieux symbiotes et de fous du multivers, l'héritage de ce mec, c'est “ ce type d'Australie qui s'est battu contre Spider-Man et qui a tout de suite regretté tous ses choix de vie ”. Mec, même les dingos n'oseraient pas s'attaquer à un méchant pareil.

Ces personnages hilarants prouvent une vérité géniale : Marvel n’a pas besoin que tous ses méchants soient des génies galactiques. Parfois, le meilleur divertissement, c’est celui qu’offrent ces types qui débarquent, trébuchent sur leur propre gadget et permettent aux héros de s’en sortir haut la main tout en te faisant bien rigoler.

[ L'ÉTAGE DE LA DIGNITÉ DE MARVEL ]

Une succession avérée d'erreurs tactiques non forcées et de creux historiques.

Frog-Man

J'ai vaincu Speed Demon, ce méchant hyper-rapide, tout à fait par hasard, en tombant tout droit du ciel.

Razorback

Il a été infiltré et remplacé par un agent Skrull, qui a ensuite été obligé de conduire un 18 roues à travers la campagne de l'Arkansas pour préserver sa couverture.

Crapaud

Il a subi une véritable chute sociale, passant du statut de membre actif de la Confrérie des mutants maléfiques de Magneto à celui de simple concierge de lycée.

L'homme aux échasses

Le Punisher a systématiquement empoisonné la cérémonie commémorative organisée après sa mort, puis tout le funérarium a explosé juste après.

Le kangourou

Il s'est littéralement transformé en un tas de cendres grises en un clin d'œil parce qu'il a ignoré les consignes de sécurité et a touché un panneau de laboratoire radioactif qui brillait.

L'héritage glorieux des adorables perdants de Marvel

Dans un univers qui regorge de tyrans cosmiques, de sorciers capables de déformer la réalité et de dieux symbiotes qui représentent une vraie menace, c’est étrangement réconfortant de se rappeler ceux qui sont tout en bas de l’échelle : les Crapauds, les Hommes-Grenouilles, les Razorbacks, les Hommes-Échasses et les Kangourous de ce monde. Ces magnifiques ratés n’ont pas conquis de villes — ils ont à peine réussi à s’imposer un mardi après-midi. Leur “ règne de terreur ” se terminait généralement par une chute sur le visage, un échasse cassée ou un Spider-Man complètement perdu qui se demandait pourquoi il se battait contre un type habillé comme un Muppet rejeté. Et pourtant, d’une certaine manière, ces méchants ridicules ont un rôle essentiel. Ils nous rappellent que tous les méchants n’ont pas besoin d’être des génies du mal à l’esprit galactique. Parfois, le meilleur divertissement, c’est de regarder un adulte en bottes de grenouille à ressorts rebondir tête la première contre un mur pendant que les vrais héros ne transpirent même pas.

Ils apportent la touche d'humour, les victoires faciles et une source inépuisable de mèmes qui donnent à l'univers Marvel son côté vivant, loufoque et merveilleusement humain (ou amphibien, selon les cas).

Alors, trinquons aux perdants — ceux qui n’ont réussi à battre personne, pas même eux-mêmes. Ils n’auront peut-être jamais leur propre statue à la Tour des Avengers, mais ils auront toujours une place spéciale dans nos cœurs… et dans le best-of des “ défaites les plus embarrassantes ”. Après tout, chez Marvel, même les plus grands perdants contribuent à rendre les héros légendaires.

Allez, vas-y, encourage le prochain méchant sans espoir qui débarquera dans un costume ridicule. Au fond, on sait tous qu’il suffit d’une mauvaise journée pour qu’il devienne le prochain Frog-Man. Et franchement ? On ne voudrait pas qu’il en soit autrement. Toad, Frog-Man, Razorback, Stilt-Man et The Kangaroo ne partent pas à la conquête de l’univers… ils conquièrent notre sens de l’humour. Au final, leurs échecs épiques font briller encore plus les vrais héros (ou au moins, ça nous donne de quoi faire des mèmes).