5 vilões hilários da Marvel que fracassaram tanto que se tornaram lendas

Na imensa Universo Marvel, onde deuses arremessam planetas e egocêntricos com armaduras discursam sobre dominar o mundo, existe um círculo especial do inferno reservado pra quem é realmente patético. Esses não são os vilões do nível do Thanos, que acabam com metade do universo de um estalar de dedos. Não, esses são os idiotas cujo “reinado de terror” consiste em roubos mesquinhos, fantasias ridículas e uma ficha criminal mais longa do que a lista de vitórias de verdade deles. Eles não conseguiriam derrotar nem mesmo uma vovó meio irritada, quanto mais um herói de verdade. Confira os cinco vilões mais ridículos da Marvel que transformaram a “vilania” em um esporte olímpico do fracasso. Prepara-te para um pouco de anfíbio angústia, tropeços inesperados e humilhação total.

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Registro de Avaliação Dinâmica de Ameaças da Marvel

Somente Classe Z

Vilão	Altura do pico	"Superpoder" principal"	O Arqui-inimigo Mais Mortífero	Nível de ameaça
Homem das Pernas de Pau	30 histórias	Com pernas longas de metal	Gravity e O Justiceiro	1.5 / 10
Sapo	5’9″ (Pular)	Cuspe tóxico / Habilidades de limpeza	Um Homem-Aranha sem dormir	2.0 / 10
Razorback	6’2″ (Sem capacete)	Carteira de motorista profissional	Espaço sideral / Leis de zoneamento alienígenas	1.0 / 10
O Canguru	6’0″	Força nas pernas por causa da pressão dos colegas	Sinais de alerta de radioatividade	0.5 / 10
Homem-Sapo	Variado (não controlado)	Acidentes com botas pogo cinéticas	Percepção espacial e paredes de tijolos	-1.0 / 10

1. Sapo: o ajudante nojento e chorão do Magneto

Conhece o Mortimer Toynbee, o primeiro duende verde da galeria de vilões dos X-Men — só que, em vez de bombas, ele tem uma língua preênsil, super-saltos e a habilidade de cuspir uma gosma adesiva que cheira a arrependimento.

O saco de pancadas original de Genosha

Vamos dar uma olhada na estreia dele lá atrás, em X-Men #4 (1964). O Toad não era só um vilão de segunda categoria; ele era, literalmente, um banquinho. O Magneto não o contratou por causa de sua genialidade tática; ele o mantinha por perto porque o Mortimer não tinha nenhuma autoestima e aguentava de bom grado abusos verbais e físicos só para se sentir incluído. O Toad era o lacaio leal (leia-se: desesperado) do Magneto, pulando por aí como um sapo apaixonado, suspirando pela Feiticeira Escarlate enquanto levava chutes pelo campo de batalha do Wolverine ou do Ciclope.

O Magneto costumava deixá-lo para trás pra ele ser capturado pelos X-Men, tratando-o menos como um irmão mutante e mais como uma distração descartável. Nos primeiros anos, seus poderes nem incluíam aquelas coisas legais — ele ainda não conseguia cuspir ácido nem usar a língua. Ele só tinha pernas fortes e uma vontade incontrolável de se rebaixar.

O Parque de Diversões da Perdição

Os vilões já conquistaram mundos; o Toad já levou uma surra de um adolescente cheio de atitude. Quando o Toad finalmente decidiu seguir seu próprio caminho e provar que era uma ameaça de peso, seu grande plano foi espetacular na sua mesquinhez.

Em O Incrível Homem-Aranha #266, o Toad se juntou ao Frog-Man e ao Spider-Kid pra formar os “Misfits”, mas antes disso, ele tentou montar seu próprio império do crime. Ele comprou um parque de diversões abandonado, manipulou os brinquedos pra que fossem letais e se autoproclamou o rei do parque. O Homem-Aranha tropeçou no parque, completamente exausto depois de um dia longo, e partiu para desmontar toda a operação do Toad, mesmo sem dormir e fazendo piadas. Quando o seu covil de vilão definitivo pode ser derrotado por um adolescente que só quer ir pra casa tirar uma soneca, seu nível de ameaça é zero.

O zelador da Escola Jean Grey

Seus grandes truques? Lambendo as pessoas e reclamando. Ele é aquele cara que aparece em todas as reuniões da Irmandade com um olho roxo recém-feito e uma nova desculpa. Mesmo quando o Toad ganhou um upgrade de poder enorme mais tarde na vida (graças a uma tecnologia alienígena e mutações secundárias que deram a ele a saliva tóxica e a língua preênsil), o universo ainda se recusou a respeitá-lo.

Durante o Wolverine e os X-Men Naquela época, o Toad realmente mudou de vida e arrumou um emprego na Escola Jean Grey de Ensino Superior. Qual era o seu título de prestígio? Chefe de limpeza. Os X-Men mais velhos literalmente deram um esfregão pra um dos membros fundadores da Irmandade dos Mutantes Malvados e mandaram ele limpar a bagunça que os adolescentes mutantes faziam. Ele passou várias edições levando na cara de uns alunos malcriados, tipo o Quentin Quire, e limpando a bagunça que os extraterrestres faziam no banheiro.

Um legado de coaxos tristes

Se o fracasso tivesse um mascote, seria esse coitado choramingando num canto. Seja quando o Magneto o joga contra a parede com telecinesia, quando o Wolverine pisa na língua dele ou quando ele tá limpando a bagunça do refeitório de uma escola de super-heróis, o Mortimer Toynbee já passa mais de sessenta anos sendo o campeão indiscutível e imbatível dos perdedores dos quadrinhos.

2. Homem-Sapo (Edição Leap-Frog): O Príncipe do Pogo-Stick dos Pequenos Crimes

Vincent Patilio — também conhecido como Leap-Frog — deu uma olhada na sua vida fracassada como inventor e disse: “Sabe o que falta aqui? Uma fantasia de sapo que cubra o corpo todo, com molas gigantes nas botas!” E lá começou a onda de crimes: pulando por Nova York como um Caco, o Sapo, enlouquecido e cheio de açúcar, cometendo os assaltos menos intimidadores do mundo.

O Pai: O fracasso total de Vincent na engenharia

Vamos falar sobre a estreia do Vincent em Demolidor #25. Ele era um inventor de brinquedos frustrado que não conseguia fazer sucesso, então canalizou seu gênio interior para criar botas elétricas do tipo pogo. O problema? Ele esqueceu de inventar um mecanismo de direção. Suas botas literalmente só permitiam que ele pulasse direto para cima ou descontroladamente para frente, sem nenhum controle no ar.

O Demolidor sempre acabava com ele como se fosse uma mosca. Na verdade, o Demolidor o derrotou com tanta facilidade nos primeiros confrontos que, certa vez, Matt Murdock lutou contra ele enquanto fingindo ser o próprio irmão gêmeo fictício e com visão, Mike Murdock, só pra te irritar. Quando um super-herói cego consegue te derrotar enquanto conduz uma campanha elaborada e complexa de manipulação psicológica contra os amigos dele, você não é uma ameaça — você é só uma distração de tarde. Vincent acabou indo pra cadeia, completamente humilhado, e suas botas foram jogadas no depósito.

O Filho: As cabeçadas heróicas de Eugene

Mais tarde, o filho dele, Eugene, vestiu a fantasia como o “herói” Homem-Sapo, mas o legado da família é puro humor físico — bater nas paredes, cair de barriga e acabar levando uma surra, além de servir de alívio cômico para todo mundo.

O Eugene tirou o terno de dentro de Marvel Team-Up #121 pra limpar o nome da família, mas ele herdou a total falta de noção espacial do pai. Toda a estratégia “heróica” do Eugene consistia em calçar as botas, gritar de terror enquanto pulava descontroladamente pela sala e, sem querer, cair em cima dos vilões. Ele literalmente derrotou o Demônio da Velocidade ao cair acidentalmente do céu e esmagá-lo. Ele vencia as lutas usando a gravidade como arma e pura e simples falta de jeito.

Os Brinquedos Desajustados

Essa dupla deu um novo significado à palavra “sem esperança”. O superpoder deles? Transformar toda briga em um curta do Looney Tunes, onde a bigorna sempre cai em cima deles. A situação ficou tão ruim que o Eugene tentou entrar para os Defenders, e eles o rejeitaram. Ele tentou entrar para os Vingadores, e eles nem deixaram ele passar pelo portão.

Ele acabou formando uma equipe chamada “The Misfits” com o Toad e o Spider-Kid, que era basicamente um grupo de apoio para adolescentes que eram péssimos como super-heróis. Mais tarde, durante o Guerra Civil Naquela época, o governo registrou o Eugene e o colocou na equipe da Iniciativa do Kentucky, o Action Pack — provavelmente porque a região dos três estados foi considerada estruturalmente frágil demais para aguentar os golpes aleatórios que ele desferia com o corpo.

Seja o pai assaltando bancos por puro desespero ou o filho tentando fazer o bem esmagando vilões como se fossem um saco de batatas que caiu no chão, o legado dos Patilio é um glorioso castelo inflável verde cheio de fracassos.

3. Razorback: O caminhoneiro maluco que nem conseguia roubar a cena

Buford T. Hollis, direto de Texarkana, no Arkansas, decidiu que a melhor maneira de combater o crime era colocar um capacete gigante em forma de javali “razorback” eletrificado e dirigir um caminhão superpotente chamado “Big Pig”. O Razorback parece que perdeu uma aposta com um taxidermista e ganhou um concurso de fantasias na feira do condado.

O Cruzado do Rádio CB (A origem mais anos 70 de todas)

Vamos dar uma olhada na estreia dele em O Espetacular Homem-Aranha #12. Buford não ganhou seus poderes de uma aranha radioativa nem de um soro de supersoldado. Ele é um mutante de verdade, cujo único dom genético é um “capacidade intuitiva de dirigir ou pilotar qualquer veículo.” É, o superpoder dele é ter uma carteira de motorista profissional.

Quando a irmã dele entrou pra uma seita religiosa esquisita comandada pelo vilão Hate-Monger, o Buford fez o que qualquer cavalheiro sulista sensato faria: construiu uma fantasia de javali de 6 pés de altura, equipou o focinho para soltar fumaça ofuscante e choques elétricos de 10.000 volts, e dirigiu seu caminhão direto para Nova York. Ele se junta ao Homem-Aranha de vez em quando, mas o nível de “ameaça” dele fica mais ou menos entre um pneu furado e uma piada ruim sobre churrasco.

O Spidey passou o tempo todo do primeiro encontro deles completamente perplexo, tentando entender por que um cara-porco gigante estava gritando gírias de rádio CB como “10-4, Good Buddy!” pra ele.

Perdido no Espaço (Literalmente)

Criminosos de segunda? Já deu um jeito. Ameaças de verdade? Ele fica amarrado como um porco por causa da própria roupa ridícula que usa. Como a equipe editorial da Marvel no final dos anos 1970 adorava o caos, o Razorback não ficou só na estrada — ele foi pro espaço sideral.

Em A Sensacional She-Hulk #40, Buford usou suas habilidades mutantes ao volante para sequestrar um ônibus espacial da NASA (rebatizando-o de “Star Pig”) e ir resgatar sua namorada, Taryn O’Connell. Ele acabou viajando pela galáxia, sendo capturado pelos Skrulls e tendo que ser resgatado pela She-Hulk. Quando uma advogada verde gigante que viaja pelo espaço tem que te tirar de uma prisão alienígena porque sua nave espacial com tema de porco ficou presa no solo, você vira oficialmente uma piada ambulante.

A Crise de Identidade dos Skrulls

Num universo de simbiontes e cubos cósmicos, a maior conquista desse cara é ser uma nota de rodapé bizarra em grandes eventos de crossover. Durante o Invasão secreta Na história, foi revelado que o Razorback tinha sido substituído por um Skrull metamorfo.

Pensa só na tragédia cômica disso tudo: um infiltrado alienígena supertreinado, que fazia parte de um império interestelar avançado, recebeu a missão de vir à Terra, colocar uma cabeça de javali de papel machê fedida e dirigir um caminhão Peterbilt pelo Arkansas só pra se misturar com a galera. Quando o verdadeiro Buford finalmente foi resgatado da nave Skrull, ele se juntou ao acampamento da Iniciativa dos Vingadores, mas foi imediatamente designado para a equipe “Freedom Force” em Montana — porque o governo percebeu que a única coisa que ele estava qualificado para proteger era uma região selvagem e deserta.

Dá um “oink” se você concorda que ele é o cúmulo do absurdo da Marvel.

4. O Homem das Palafitas: A Torre do Terror Humana do Jenga (que aterroriza principalmente os próprios joelhos)

Wilbur Day roubou uma tecnologia hidráulica bem sofisticada da empresa onde trabalhava, a Kaxton Industries, e construiu um traje de combate com pernas metálicas telescópicas que podiam esticá-lo até a altura de 30 andares… pra que ele pudesse, tipo, roubar bancos lá do alto, como o ladrão de lojas mais alto do mundo. Plano genial, né? Errado.

O arquiteto da própria ruína

Vamos dar uma olhada no plano de vida dele. Em Demolidor #8, a primeira ideia genial que ele teve depois de montar o traje foi processar o ex-chefe por roubo dele Um plano que obrigou o Demolidor a defender legalmente o cara que ele também estava tentando socar. Quando as artimanhas no tribunal não deram certo, Wilbur voltou à sua verdadeira vocação: passar por janelas do terceiro andar e pegar coisas.

Ele não se limitou só aos bancos; uma vez, tentou roubar uma arma experimental de condensador, mas o Demolidor acabou jogando um gás encolhedor nele. Wilbur literalmente encolheu até desaparecer, provando que toda a sua existência é ditada por questões cômicas de escala.

Um desastre de física ao caminhar

O Demolidor e o Homem-Aranha derrubaram esse guindaste ambulante como se fosse uma apresentação amadora no circo. O Homem-Andalante passou a carreira inteira tendo suas pernas de palafita quebradas, seu ego esmagado e seu corpo jogado de telhados das formas mais indignas possíveis. O Homem-Aranha costumava tratá-lo como se fosse um mastro de maio, amarrando suas pernas com teia para que as leis da gravidade fizessem o trabalho pesado.

Mesmo quando o Wilbur trocou a armadura dele por uma de adamantium durante “Armor Wars” do Homem de Ferro” Na história, a física ainda não estava do lado dele. O Homem de Ferro nem precisou amassar o metal que não amassa; ele só usou os Negator Packs pra causar um curto-circuito na armadura, fazendo com que o Wilbur caísse em queda livre e esmagasse as próprias pernas sob o peso do metal indestrutível. Exagero de compensação, né?

O vilão por excelência que herdou o papel

Toda a trajetória dele como vilão é uma grande palhaçada. O Wilbur era tão ruim no papel de Stilt-Man que outros criminosos, igualmente patéticos, ficavam roubando a identidade dele porque achavam que, “Ei, com certeza consigo fazer melhor do que aquele cara.” * Um ladrãozinho chamado Turk Barrett roubou o traje pra impressionar os chefões da máfia local, mas o Demolidor acabou derrotando ele em uns dois segundos, sem mais nem menos.

Um bandido de pouca monta chamado Michael Watts roubou o tanque durante uma guerra de gangues, sem conseguir absolutamente nada.

Quando sua arma característica é tão pouco intimidadora que o submundo do crime a trata como uma brincadeira de festa, você fracassou como supervilão.

A piada final e explosiva

Se “vilão” significa “almofada de peidos humana”, o Homem das Pernas de Pau é o maior de todos. Seu final canônico é a prova definitiva disso. Durante o Guerra Civil Depois disso, o Wilbur até tentou se endireitar e se registrou junto ao governo como herói. Qual foi a recompensa dele? O Justiceiro viu ele num bar, acertou ele na virilha com um lança-foguetes e depois acertou ele na cabeça.

Mesmo depois de morto, o universo não parou de tirar sarro dele. Durante o velório dele no Bar Sem Nome (Diário de Guerra do Justiceiro #4), uma sala cheia de vilões de segunda categoria do Homem-Aranha ficaram bêbados, lembraram o quanto o Wilbur era um perdedor, começaram uma briga gigante no bar em homenagem a ele e, depois, o Justiceiro envenenou todo o estoque de uísque do velório e explodiu o prédio.

Wilbur Day viveu como uma piada, morreu como o ponto alto de uma piada e teve seu funeral transformado em um verdadeiro desastre.

5. O canguru: o presente da Austrália pros perdedores que só sabem pular mal

Frank Oliver treinou com cangurus de verdade no outback (porque é quadrinho), calçou umas botas com molas e luvas de boxe e virou… O Canguru. Seu plano mestre? Roubar pastas e ficar pulando ao redor do Homem-Aranha como uma versão barata de um canguru boxeador de circo.

A história por trás do Outback (é pior do que você imagina)

Vamos falar sobre essa origem a partir de O Incrível Homem-Aranha #81. Frank não só andava com cangurus; ele morou com eles no deserto australiano por anos, comendo o que eles comiam, pulando como eles pulavam e, aparentemente, desenvolvendo uma força sobre-humana nas pernas só por causa da pressão dos amigos. Quando, sem querer, deu um soco muito forte em um cara, ele fugiu para os EUA, entrou no país ilegalmente e decidiu na hora que a melhor opção de carreira era assaltar um entregador usando um colete horrível.

Notícia de última hora: O espaço na prateleira do colecionador local continua, infelizmente, a salvo de chutes inesperados.
Dizem que o esquivo Canguru (Edição Marvel Legends) ainda não foi lançado porque a equipe de design da Hasbro ainda tá tentando descobrir como criar uma bolsinha de plástico que consiga guardar com segurança todas as nossas esperanças e sonhos frustrados. Até que eles finalmente deem sinal verde para essa peça essencial da história dos quadrinhos australianos, nossos amigos que moram no pântano, que falam sem parar e têm cabeça de javali vão ter que ficar de guarda na vitrine sem o seu lutador saltitante favorito.
Fica ligado — com certeza 2026 vai ser o ano em que finalmente vamos ter o avanço que estamos esperando!

Ele nem tinha as botas com molas ainda! Na primeira luta dele, o lance todo era literalmente só “eu pulo alto e chuto como um marsupial”. O Homem-Aranha nem precisou de estratégia; ele só se esquivou dos chutes descontrolados do Frank até que o Frank pulou direto de um píer, ficando inconsciente na hora. Ele foi enredado na teia, levou uns socos e foi humilhado em tempo recorde.

As Atualizações de Jonas Harrow (Um Erro Fatal)

Frank percebeu que pular por conta própria não estava dando conta do recado, então ele se juntou ao cientista maluco Jonas Harrow. Foi aí que ele ganhou os aprimoramentos cibernéticos: jatos nas botas e um canhão de verdade embutido no peito.

Como ele usou esse novo poder cósmico? Em O Incrível Homem-Aranha #126, ele foi mandado pra roubar um frasco de isótopos radioativos experimentais. O Homem-Aranha apareceu e, em vez de usar a cabeça, o Frank ignorou o enorme “PERIGO: RADIAÇÃO LETAL” sinais, quebrou a grade de contenção e levou uma dose de energia gama suficiente pra derreter um tanque. Ele literalmente se transformou numa pilha de cinzas radioativas porque não resistiu a pegar algo brilhante. Só aparência, nada de ação.

A Saga dos Clones e o fracasso da segunda geração

…depois morreu e foi clonado só pra poder perder de novo. Anos depois, o Chacal o clonou durante Não Mais Morto: A Conspiração dos Clones, dando ao Frank o raro privilégio de voltar à vida só para se desintegrar de novo quando a degeneração dos clones começou. eu.

E o legado do fracasso é hereditário! Um segundo Canguru, Brian Hibbs, assumiu o papel depois de ler o velho diário do Frank. O Hibbs foi um desastre ainda maior. Ele usava uma fantasia de canguru de verdade, com bolsa e tudo, levou uma surra total do Homem-Aranha e depois foi forçado a entrar para a “Legião dos Perdedores” (ao lado de Grizzly, Gibbon e Spot). Em determinado momento, Hibbs foi derrubado por um único soco do Homem-Aranha civil colega de quarto.

Só a bolsinha, sem socos

Num mundo de deuses simbiontes e malucos do multiverso, o legado desse cara é “aquele australiano que lutou contra o Homem-Aranha e se arrependeu na hora de todas as escolhas que fez na vida”. Cara, nem os dingos se meteriam nessa vilania.

Essas piadas ambulantes provam uma verdade gloriosa: a Marvel não precisa que todo vilão seja um senhor supremo com um cérebro galáctico. Às vezes, o melhor entretenimento vem dos caras que aparecem, tropeçam na própria artimanha e dão aos heróis uma vitória fácil e boas risadas.

[ ANDAR DA DIGNIDADE DA MARVEL ]

Uma sequência comprovada de erros táticos não forçados e momentos de maior crise da história.

Homem-Sapo

Derrotou o vilão hiperveloz Speed Demon por puro acaso, ao cair direto do céu.

Razorback

Ele foi infiltrado e substituído por um agente alienígena Skrull, que depois foi forçado a dirigir um caminhão de 18 rodas pela zona rural do Arkansas para manter a identidade secreta.

Sapo

Sofreu uma rebaixamento definitivo de status, passando de membro ativo da Irmandade dos Mutantes Malvados do Magneto para um simples zelador de escola.

Homem das Pernas de Pau

O Justo teve sua cerimônia fúnebre póstuma sistematicamente sabotada pelo Punisher, e logo em seguida toda a funerária foi explodida.

O Canguru

Ele se transformou num monte de cinzas cinzentas num piscar de olhos porque ignorou os parâmetros de alerta padrão e tocou numa placa de laboratório radioativa que brilhava.

O glorioso legado dos adoráveis perdedores da Marvel

Num universo cheio de tiranos cósmicos, magos que distorcem a realidade e deuses simbiontes que realmente representam uma ameaça, é estranhamente reconfortante lembrar da base da pirâmide: os Sapos, Homens-Sapo, Razorbacks, Homens-Pé-de-Pau e Cangurus do mundo. Esses desastres magníficos não conquistaram cidades — mal conseguiram dominar uma única tarde de terça-feira. O “reinado de terror” deles geralmente acabava com uma queda de cara no chão, uma perna de pau quebrada ou um Homem-Aranha bem confuso se perguntando por que tá lutando contra um cara vestido como um Muppet rejeitado. No entanto, de alguma forma, esses vilões ridículos têm um papel essencial. Eles nos lembram que nem todo vilão precisa ser um gênio do mal com inteligência galáctica. Às vezes, o melhor entretenimento vem de ver um cara adulto com botas de sapo com molas quicando de cara na parede, enquanto os verdadeiros heróis mal suam a camisa.

São eles que trazem o lado engraçado, as vitórias fáceis e o material infinito para memes que fazem o Universo Marvel parecer vivo, ridículo e maravilhosamente humano (ou anfíbio, dependendo do caso).

Então, um brinde aos fracassados — aqueles que não conseguiram derrotar ninguém, nem mesmo a si mesmos. Talvez eles nunca ganhem uma estátua na Torre dos Vingadores, mas sempre terão um lugar especial nos nossos corações… e na compilação das “Derrotas Mais Vergonhosas”. Afinal, na Marvel, até mesmo os maiores perdedores ajudam a fazer os heróis parecerem lendários.

Agora vai lá e torce pelo próximo vilão sem esperança que aparecer com uma fantasia ridícula. No fundo, a gente sabe que eles estão a apenas um dia ruim de se tornarem o próximo Homem-Sapo. E, sinceramente? A gente não gostaria que fosse de outra forma. Toad, Homem-Sapo, Razorback, Homem-de-Pé-de-Pau e o Canguru não estão conquistando o universo — eles estão conquistando nosso senso de humor. No fim das contas, os fracassos épicos deles fazem os verdadeiros heróis brilharem ainda mais (ou, pelo menos, nos dão algo para fazer memes).